2011/04/26這一天

我不知道該怎麼寫才能把這件事情好好地記錄下來,家人和一些朋友們已經知道這件事情了,但是還是有很多好友們不知道發生了甚麼事情(沒機會說),所以還是簡單說明一下,免得大家擔心.

其實自從羊膜穿刺以後,每週的超音波檢查都是我自己去,但是4月21日那次超音波,醫生發現B寶的膀胱裡沒有尿液,又懷疑B寶的右心好像比左邊小,擔心心臟發育不全,所以要我們提早做echo cardiogram(寶寶心臟超音波檢查). 本來我們約了五月中要做的,醫生幫我們重約,提前到4/27. 不過4/26還有一次產檢,老羅因為擔心,就請假跟我一起去.

結果,那天,懷孕20週又五天,B寶就沒有心跳了... 我想我永遠都不會忘記醫生走進超音波室告訴我"Baby B died."那一瞬間的傷痛,即使是現在寫下這些,眼淚還是忍不住掉下來... B寶寶離開的原因,醫生也沒辦法確定. 醫生說有可能是TTTS(Twin-Twin Transfusion Syndrome),但我們之前都沒有很明顯的症狀,只有上週忽然找不到B寶的膀胱是一個徵兆. 另外的可能就是B寶本來分到的胎盤比例就比較小,導致發育不全. 反正醫生也沒辦法確定就是了.

B寶寶的離開,讓我跟老羅非常傷心,雖然對別人來說,她只是個還沒出生的胎兒,但是我們很清楚,21週的她,已經長得很大了,身體幾乎所有的構造都已經長好了,每個禮拜我都透過超音波看到她,更加讓我明確地感覺到她的存在. 雖然還沒真的見到她,抱過她,但是在我們心裡她已經是我們極愛的一個女兒. 即使在B寶離開一個多月後的今天,想到她離開的事情,還是很傷心. (今天上午跟老公繞著公司停車場散步兩圈的時候就又講到B寶的事情,兩個人都還是很傷心...)

B寶的離開對我跟老羅來說打擊很大,對A寶寶也是有影響的. 細節我不多說了,但是總之就是,醫生要我們在24週內決定要終止懷孕還是要繼續下去? (因為密西根州合法終止懷孕的期限是24週內) 所以我們在傷痛的心情下,還必須去查很多資料來幫助我們做出最好的決定,真的是有生以來最難熬的兩週. 期間我們曾決定要終止懷孕,但是最後經過更多考慮,決定還是繼續下去了!

但就在做下這個決定之後,忽然心情就平靜多了,也比較能平靜面對B寶離去的事實. 當然,就如前面所說的,有時候想到B寶還是會很傷心,還是會掉眼淚. 但這一點也不奇怪,我想念我的女兒,為她心痛流淚本來就是正常的. 所以現在的我就是這樣的狀態,大部分的時候看起來跟平常沒甚麼不同,還是會跟大家說說笑笑的,但是也會有時候,尤其是一個人的時候吧,會忽然就哭了起來. 經歷過喪失至親的老公告訴我,時間的確會沖淡一點傷痛的感覺,我們現在也許覺得很心痛很傷心,但是日子久了以後,這種感覺會轉化成一種很深很深的思念. 也許真的是這樣吧,不過這也要很久以後才知道了. 但是,我想我們永遠都會記得B寶貝,也永遠會想念她,愛著她的!

現在的我們,努力積極地過每一天,因為B寶讓我們了解到能夠健康地活在這世界上是多麼珍貴的. 我也要好好照顧自己和肚子裏的A寶貝,讓A寶健康快樂地長大,把B寶沒能享受到的日子,用兩倍的快樂去體驗! 現在的我們,每天向上天祈禱A寶貝的健康,不過不管未來如何,我們一定盡我們最大的心力,給A寶和羅蜜蜜幸福快樂的生活!

就是這樣了,請大家不要替我們擔心,與其擔心,還不如幫我們一起為A寶寶的健康祈禱! 大家也不用擔心提到B寶寶的事情,我也不是一講到B寶寶就會大哭的,而且就算我哭了,也沒有關係的,一會兒就好了. 我還是原來的我,雖然又已經不是原來的我了,但是原來的我還是存在的,只是多了一部分會有時候難過的我而已,這一點也不奇怪吧. 所以大家不用太擔心,我們的心情已經平靜多了,謝謝大家的關心.

p.s. 也許是因為我對B寶的離開並不怪罪於任何人,雖然覺得老天有點不公平,但是也不會怨恨上天,所以我覺得即使提到B寶讓我想哭,也沒甚麼關係,我不怪任何人影響我的情緒,因為我情緒沒有不好,只是很想她想哭而已. 不過,如果有人不把B寶當一回事,覺得她並不曾存在,這樣我真的會很生氣的. 因為這件事情,我在網路上加入了很多自己從來不曾想像會加入的support group,發現不少經歷類似事件或是更可憐的事情的媽媽們共有的抱怨就是別人不願承認逝去的寶寶曾經存在的事實,尤其是自己的老公或親人,對於逝去的寶寶不當一回事,有的老公甚至在看到太太在掉眼淚的時候說出甚麼"為什麼一直活在過去"這種話,吼... 很過分耶~ 不過我相信我的家人和朋友們不會做出這樣過分的事情啦:)