我又不是你肚子裡的蛔蟲

以前常看電視上播出夫妻吵架會有這句:"我又不是你肚子裡的蛔蟲,怎麼知道你在想甚麼? 你要甚麼你就說嘛..." 我現在開始了解是怎麼達到這樣的狀態的了.

其實一個人本來就是不可能完全了解另一個人真正的想法(就算是他肚子裡的蛔蟲也不可能吧!),但是熱戀中的情侶神經特別靈敏,心思特別細膩,也願意努力去觀察對方的需要,對方甚麼都不用說,就可以主動達成任務. 而夫妻或戀人們就是這樣,雖然知道自己有甚麼要求,(通常)對方一定會去達成要求,可是這樣kimochi就是不太蘇胡. 如果自己都還沒說出要求甚至做出任何暗示,對方就已經察覺,並主動完成任務,這比收到甚麼禮物都讓人歡心(雖然任務也可能是"買某個貴重禮物送我"這樣).

問題是,結了婚以後,嗯,嚴格說,應該是有小孩以後,這些感應神經是不是還有在使用呢? 我相信一般來講,結了婚以後兩個人應該還是相愛的,有小孩以後也是. 可是有小孩以後生活壓力明顯增高,忙碌程度依小孩數目呈exponential增加,以前那些專門感應對方需求的神經通通都被更換成"感應小孩是不是不舒服/不開心"的專用神經了,所以自然無法察覺對方的心思,更不用說甚麼主動完成任務這種天方夜譚了. 然後就會有這句:"我又不是你肚子裡的蛔蟲,怎麼知道你在想甚麼? 你要甚麼你就說嘛..." 嗚嗚,可是甚麼事情都要說了對方才會去做就是一整個很不爽啊! (其實也不是甚麼了不起的事情,通常就是幫忙收拾家裡這種小事而已啊~)

會讓我想到這些是因為前陣子發生的事情...

案例: 某星期五,我因為工作和照顧孩子一整個禮拜累積疲勞,已經太累了,星期五那天就爆發狂打噴嚏流鼻水眼睛癢流眼淚的過敏症狀,只要一低頭鼻水就會馬上滴出來那樣,餵奶一定要塞衛生紙在鼻孔裡,很不方便. 老公下班回家後問我他晚上可不可以去打籃球? 我不想阻止他,因為我不希望他覺得是我不讓他去打,所以我就說"隨便你,你自己決定."(女人也很無聊,這樣講常常是表示"不行!") 從他下班回來到打球時間有兩個小時,他不是不知道我爆發過敏,也不是不知道他去打球就意味著我要一個人照顧兩個小孩. 結果他的決定是他要去打球... 這讓我整個kimochi很不爽,I mean, who in the right mind would do this when his wife is in such a terrible condition. 不過最後那天他還是沒去打,因為在他穿好球衣準備要出去前,他的寶貝大女兒就開始歡了,而他也發現我沒辦法handle. 可是他這個"錯誤的決定"已經做了~ 當然,我現在也不氣了,只是知道"原來我身體那麼不舒服的時候他還是覺得他可以去打球"讓我很失望而已. 不過我現在也變堅強了,反正就是兵來將擋水來土掩,他要去打球就去打,我無論如何都會想辦法照顧兩個孩子的,為母則強咩~ 所以現在他問我可不可以去打球,我還是那個回答:"隨便你,你自己決定." And this time, I really mean it.

說實在的,我也需要反省,不能只是想著為什麼老公都不關心我需要甚麼,應該也要更主動去關心老公. 打球的事,事實上我也覺得他該去打球,不但可以運動,也是讓他開心的事情. 只是累積一整天(一個禮拜)的疲勞,好不容易捱到星期五晚上了,正準備要開始放鬆了,卻還要加倍辛苦照顧兩個,就會覺得特別累(通常是因為工作做不完,星期五晚上沒空做完就得拖到週末做,可是為什麼週末我還得工作呢!). 但是其實真的去做了(照顧兩個)也還ok啦,至少過去這幾個禮拜已經有兩次讓老公去打球,還是撐得過去的. 所以寫這篇主要是要提醒自己,還是要想辦法多關心老公,至少我知道星期五他會很想去打籃球,所以我應該"主動幫他把球衣和隱形眼鏡準備好",這樣他應該會很開心吧! 哈哈哈哈哈~~~

p.s. 老公,你看到這篇不要生氣啊~

補記: 老羅看完的感想是:"哼,在網路上抱怨,算甚麼英雄好漢!" 哈哈哈哈哈~ 不過他剛剛已經應我的要求幫我把葡萄柚的肉剝下來讓我可以用叉子叉來吃,不會弄髒手:P 這樣很好了啦~

原來是我在扮黑臉嗎?

有時候小孩的一句話會忽然點醒我,今天就是這樣... 傍晚羅蜜蜜撐著老羅在寒假期間某天帶她出去玩的時候買的一把印有仙女圖案的兒童傘,坐在沙發上等我從電腦放卡通給她看. 她因為太喜歡那把傘了,所以連看電視都要撐著,還一邊跟我說:" 馬麻,這上面有fairies,好漂亮喔~" 我敷衍地回應她:"對啊,真好看!" 過了一下下,羅蜜蜜忽然很輕描淡寫地說:"如果你去的話,一定不會讓我買這個的." 我聽了大吃一驚,當下覺得"怎麼會呢!"(而且很吃驚她會說這樣的話) 可是想了想覺得也許她說的對,我的確不會隨便給她買東西.

我帶羅蜜蜜去玩具店玩很多很多次了,但是從來沒有不在計畫中幫她買過一個玩具回來. 帶她去其他的地方逛街也一樣,沒有需要,我就覺得不用買. 就算有需要,我也覺得要先調查一下價錢,看看在哪裡,買哪一牌哪一款比較好. 大概就是這種小氣主婦的心態作祟,結果就是羅蜜蜜覺得我都不會買給她這種她喜歡的東西. (可是她的衣服都是我幫她買的啊~ 喔,她好像也說過她覺得她的衣服不好看...)

然後我開始思考我和老羅在羅蜜蜜心目中的地位,一直以來我以為我是扮白臉的,因為以前都是老羅生氣,罵她,time out她,而我很少生氣,也很少對她大聲,更從來沒有time out過她. 但是從另個角度想,平常都是老羅陪她玩比較多,尤其是從我懷妹妹開始,到現在我經常要照顧妹妹,跟羅蜜蜜玩的時間真的變得很少. 羅蜜蜜本來就超愛老羅,我也不知道是做了甚麼事情,就是在懷妹妹以前也經常受到"我不要你,不要馬麻!"這種待遇. 撇開我陪她玩的時間長短不說,我發現基本上我是個比較嚴格和嚴肅的人,對於管教孩子,我總覺得要一致,不然孩子會混淆. 一但跟老羅討論出對甚麼事情的做法,我就會按照原訂計畫執行,但是我只是堅持原則,並沒有因此對羅蜜蜜很兇喔. 但是老羅常覺得我太嚴格,他都說要有彈性,雖然在我看來這"彈性"的定義真的很彈性,但是我這種一板一眼,照規矩來的方法,就是會讓小孩討厭吧(尤其令一個人比較有"彈性"的時候).

會覺得"我是扮黑臉的"是因為我發現每次羅蜜蜜哭鬧,明明是跟老羅鬧脾氣(例如老羅睡前陪羅蜜蜜,但是已經很晚了羅蜜蜜還不放人,老羅揚言要下樓了,羅蜜蜜就大哭...),老羅也已經生氣罵人了,但是羅蜜蜜還是寧願跟會罵她的爸爸繼續對峙下去,也不希望我這個媽媽來介入. 我每次柔聲過去安慰就會馬上看到一個小孩尖叫大罵"不要你不要你,我要把拔,我要把拔". 我才發現原來我去陪她才是真正的懲罰,所以儘管我沒有罵她,我還是那個黑臉啊~ 有時候我真的很傷心,但是我也不知道我還能怎麼做? 多花時間陪她玩的確很重要,可是目前有一點難. 另外,我就是沒有像老羅那麼會玩好玩的嘛~~ 嗚嗚,天生就不是那種好玩的人,那怎麼辦嘛... 羅蜜蜜又愛玩很多跑來跑去跳來跳去的費體力遊戲,有很多我玩不來啊,我從生完妹妹到現在,身體中段的筋骨還是蠻鬆散的,還沒恢復,嗚嗚~~ 當然也可以以後帶她出去時多給她買她喜歡的東西,可是怎麼覺得這是在賄賂?(我不是說老羅買東西給她是在賄賂,而是說,在知道"老羅買東西給她,她很開心"以後,變得常亂買東西給她,這樣算是賄賂!)

雖然在妹妹斷奶前很難做到,但是我該好好分配我的時間,每天多花一點時間陪羅蜜蜜才是... (可是這樣還有時間工作嗎? 今天老羅的姊姊才在問最近怎麼部落格文章變少了,唉,就是每天忙到沒時間寫東西. 但是陪羅蜜蜜比較重要,所以我得要捨棄更多自己了吧...)

婆婆來訪小記

婆婆來這裡已經一個半月了,自從她來了以後,幾乎每餐都是婆婆下廚,週間中午老羅也都回家吃飯,再也不用吃隔夜的微波爐便當了! 婆婆做的菜很好吃是我還沒跟老羅結婚的時候就知道的了,大四那年下午如果沒課,常常中午就跑到老羅家吃飯,呵呵~ 我一直以來就常常跟老羅說羅媽媽做的菜很好吃,可是老羅說他從小吃到大都不覺得有甚麼特別... 我只能說他是身在福中不知福. 終於,在吃我們自己做的菜吃了快十年以後,老羅這次又有機會常吃媽媽做的菜,才忽然跟我說他覺得羅媽媽做的菜真好吃:) 說實在的,羅媽媽也不是做甚麼大菜讓我們這樣感嘆,經常也只是很簡單的把幾樣蔬菜和肉絲炒在一起,可是羅媽媽炒的菜就是很香. 我覺得這才是真功夫,都是一些很小的做菜細節,像是肉和菜分開炒,爆香時的火侯,甚麼東西要先燙過等等,可是加起來就可以讓簡單的菜變得很好吃. 有時候一餐也只有兩道菜,可是分量也夠,味道也很好,我總是邊吃邊說太好吃了,然後吃光全部的東西:P 真的該多跟婆婆學一點.

另外,跟婆婆去買菜的時候,發現婆婆對於每樣東西大概是多少錢都很有概念,當然,她知道的是台灣的價格,這邊物價不同,所以幾乎每樣都覺得好貴. 不過我就沒這種本事,我對數字的記姓一向很不好,雖然常常在買菜,可是像cereal一包多少錢我也有點搞不清楚. 可是如果不知道一般的價格的話就幾乎沒辦法比價了,所以才沒辦法像婆婆買東西那樣精打細算. 不過,我們這邊亞洲蔬菜和貨品都很少,而且亞洲超市就那幾家,基本上沒甚麼選擇,所以我就跟婆婆說想買的就買,貴也沒辦法,因為沒有別的選擇:P (以前也聽朋友說她婆婆來的時候也都會去記錄這邊每樣菜一般的價格,果然婆婆媽媽級的人都很有一套啊!)

還有,羅媽媽每天早上都會掃地,幾年前回台灣的時候我就發現了. 買房子後我也努裡想讓家裡乾淨整齊,但是總是心有餘而力不足,早餐後如果有空我會掃地,但是有空的時候其實很少,幾乎天天都是趕著出門的,加上過去一整年懷孕,所有的家事都停擺,就更沒有打掃了. 羅媽媽來了以後,我們並沒有請她幫我們打掃,但是羅媽媽早上總在我們出門後把一樓的地板掃過一次,真是太感謝了. 其他她常用的地方,像是廚房跟浴室,也變成她的管轄區,當然她就會自己打掃得乾乾淨淨. 因為現在羅蜜蜜跟妹妹都是在我們主臥室的浴室洗澡,所以二樓的另一間浴室就是媽媽一個人用. 前幾天我餵完奶到媽媽那間廁所去洗個手,天啊,太乾淨明亮了,害我有點不敢洗... 哈哈,好像我洗個手就會把洗手台弄髒一樣. 不過真的是這樣耶,我一洗完發現鏡子和水槽旁邊都有被水噴到的水滴,可是本來都是乾的. 反觀我們主臥室廁所的鏡子,全是水滴乾了以後的水漬和刷牙的時候噴到的牙膏痕跡... 水龍頭週圍會有一些黑黑的發霉/藻類痕跡,可是媽媽那間都超乾淨的. 我也有試著清洗啊,可是那些角角都很難弄乾淨耶,媽媽是怎麼弄的啊~ 嗚嗚~

總之,真的很感謝婆婆來這裡幫忙我們照顧小孩(和照顧我跟老羅兩個大孩吧!),真的有很多要跟婆婆學習的,可是有時候要照顧小孩,就沒機會站在旁邊好好觀摩,希望慢慢有更多機會啊~

口頭禪

幾個月前發現羅蜜蜜常常說"如果你想要的話...",通常是她建議我們或別人甚麼事情之後會接這句,例如她在跟老羅玩丟球的時候:"把拔,我站這邊,你去站那邊,如果你想要的話." 後來我們發現原來是我們自己也常常這樣講,她才會跟著這樣說.

上個月有次跟羅蜜蜜聊天的時候她突發奇想地說了:"啊!我知道了啦!"(請見羅蜜蜜說話記錄: 三歲七個月裡09/09/2011那則),我跟老羅都覺得她這樣說真好玩,怎麼會出現這樣的句子呢? 結果這幾個禮拜以來,我跟老羅好幾次驚覺,原來我們自己也常常這樣說! 最近的一次是前天晚飯前我跟羅蜜蜜在車庫前吹泡泡,我蹲在地上久了覺得腳很痠,就跟羅蜜蜜說:"下次我們應該搬椅子出來坐",結果羅蜜蜜就吵著馬上要搬椅子. 可是那時候已經快要吃碗飯了,我正想說乾脆回家就好了,但是羅蜜蜜執意不肯. 我忽然想到乾脆坐在正門口的石階上就好了啊,於是我說:"啊!我知道了啦!我們可以坐在門口吹..." 一講完我就發現這根本就是我自己的常用句型嘛!

所以目前發現我們全家的口頭禪有兩個:
...,如果你想要的話.
啊!我知道了啦!...

真的有很多事情都是看到孩子這麼做了,才發現自己也是這樣做而不自覺:P

關於哭點低

今天餵奶的時候看了一段日劇,剛好演到一個媽媽生寶寶的情節,演到那個媽媽在push的時候我就在想,電視都嘛很誇張,寶寶出生的時候那個媽媽一定會哭. 我想起我生羅蜜蜜的時候完全沒哭,本以為生小雙和小梅的時候會因為這次懷孕的波折而哭,但是也沒有(原因是小雙出生的時候蠻好笑的,身體都還沒完全出來喔,頭一出來她馬上就開始大哭了,害我覺得很好笑!). 反正我就是很以很"超脫"的角度去看這段,沒想到後來拍到寶寶出生的時候,我一看到紅通通的寶寶,還連著臍帶,眼淚就掉下來了耶... 怎麼會這樣? 不是本來還覺得很誇張的嗎?

我知道現實生活中有很多媽媽在寶寶出生的時候是會哭的,只是我看電視的時候就覺得那只是電視,沒甚麼好哭的吧! 就是這種很超脫的感覺,沒想到竟然就哭了... 太怪了!

這一天...

上一篇文章是04/26/2011@11:50AM寫的,部落格上的時間彷彿就停止在那個時候了...

後來發生了甚麼事情現在還不想寫,只是那時候的我跟現在的我竟然永遠不同了. 不過我已經好多了,所以大家也不用擔心.

不能因為這樣就停止記錄羅蜜蜜一些好玩的事情吧,所以還是打起精神寫一下囉!

掰掰2010

一年就這樣過去了,好像是在很平淡的生活中渡過的,但是其實仔細想想,這一年來還是發生了很多事情,只是每天都有不斷要面對的事情,所以對於過去的事情就沒有特別去回想,也就完全沒有意識到發生了這麼多!

今年最重要的大事就是我們買了房子! 從年初開始看房子,二月底決定買,三月底交屋,四月底搬家,期間有很多跟房子相關的大小事務,inspection, mortgage,維修,打掃,自己粉刷(幾間房間而已),搬家,買傢俱... 那時候也是花了很多時間精力,不過幸好已經過去了,也就忘了那時候的煩跟累了. 是說,買了房子以後,就是永遠會有必須要不斷維修保養的地方,這些我們還在學習中,大概是永遠煩不完了:P

搬家後就是一連串的跟朋友親人的相距,先到DC去找小涼一家,又有大學同學一家開車來訪,還有研究所學長來開會,還有老羅的家人難得來長住三週,當然還有阿公阿媽來長住. 這些都是讓我們很開心的回憶,明年還是繼續歡迎親友來訪!!

剩餘的時間就是工作和陪羅蜜蜜. 我跟老羅的工作已經持續一年多了,老羅在六月的時候也從半職轉為全職了. 我們學到一些新的東西,目前也還覺得有趣,當然,對於以後還會不會有工作仍然會有憂慮(很少人沒有吧?),但是煩惱太多也無用,還是盡力去把事情做好囉!

羅蜜蜜過去一年真的長大好多,特別是回去看一年前的影片後,會發現原來一年前的她還不太會說話,動作也不像現在這樣靈活,也沒有現在高... 這一年來也辛苦羅蜜蜜了,先是搬家,讓她必須適應一個全新的環境,還從crib換到大床(twin-size單人床),又因為老羅變成全職,她又必須適應待在學校整天,後來又開始potty training,有更多要學習適應的東西,雖然她表現得很好(給她拍拍手!),我們還是覺得辛苦她了,可憐的的寶貝,真希望有更多時間陪你! 今年11月羅蜜蜜因腸胃病毒感染而狂吐,算是今年病得最慘的一次,不過幸好也已經康復!

真是太感謝老天眷顧和身邊親友們的照顧和鼓勵,讓我們一家三口能這樣快樂地生活,還有健康的身體,這實在是最幸福的了!

新的一年將至,希望2011年我們一家也能平安健康,幸福快樂,事事順心! 我個人的話,希望在工作,家庭,健康,和社交方面都能有所進步: 多學新的東西,提高工作效率; 確實計畫每週菜單,好好保養我們買的"家"; 去游泳,打桌球(感謝公司在年末終於買了桌球桌!); 多和朋友們連絡. 我已經不記得2010年的新年新希望是甚麼了,也有點不敢去看,因為大概是沒做到多少吧? 雖然不敢說2011年的希望就真的會好好執行,但是有希望還是比沒希望的好:P

Happy New Year!!

時光飛逝

剛剛回去看了一下2008年四五月的文章,那時候羅蜜蜜才兩三個月大,還有母奶不夠的問題,真是辛苦. 不過看到我們在德國生活的回憶,也覺得好珍貴,好懷念呢! 時間真的過好快,一下羅蜜蜜就兩歲半了,完完全全是個小人兒了,有自己的想法和喜好,對週遭的一切似乎也很清楚了,也可以跟大家溝通,真的是時光飛逝啊~~

最近真的是又懶又忙,所以部落格一直處於停擺的狀態,真是太糟糕了. 不過看到舊時的文章就會覺得幸好那時候有記錄,不然通通都忘了. 所以現在也應該努力記錄一下自己的生活才是啊~ 難道是德國生活有比較多好玩的,所以記錄比較勤,現在大部分時間都要工作,又美國已經住很多年了,所以沒那麼多趣事,就懶得記錄嗎? 唉~ 就隨緣吧:P

下大雪 + 跟羅蜜蜜在家半天

回安娜堡後的第一個冬天,記錄一下下雪的情形,也讓很久沒回安娜堡的朋友們回味一下這裡的寒冬~

二月底的大雪,已經是一個多月前的事情了.

拍攝日期2010/02/22


那天羅蜜蜜感冒在家休息,我自願留在家裡陪她,下午再去上班. 跟羅蜜蜜在家共處一個早上有不少感想,就是覺得跟她在一起很快樂,也回想起羅蜜蜜一歲半以前我跟她每天都是24小時在一起生活的. 同時也覺得她長大好多好多了,因為以前有時候會覺得時間過得很慢,而這次卻沒有這樣的感覺. 現在的她可以自己編出不少可以玩的東西,一下拿椅子和箱子把自己圍在中間,說"關起來",其實就是建了個小城堡的感覺; 一下又拿包裝用泡泡棉玩下雪; 一下又拿同樣的泡泡棉來炒菜; 一下又要玩(帳)篷; 一下又拿娃娃來要幫她換尿布,穿睡衣; 一下又去煮飯餵我吃東西; 一下站在窗前看外面; 一下要我講故事; 一下要一起唱歌... 反正她現在會做的事情真的多多了,也有自己的想法,會主動想去玩想玩的東西,不需要我一直出主意,實在輕鬆很多,也好玩很多:) 那天早上我們還在她房間的窗戶和紗窗夾層發現一隻蒼蠅...



半年沒跟羅蜜蜜這樣長時間獨處,這個早上真的是很甜蜜又珍貴. 雖然可憐的羅蜜蜜鼻水流的太厲害,眼淚都跟著流,導致眼睛看起來也腫腫的,可是生病的她還是很乖,精神也還不錯,一直玩到上午11點左右有點累,我才帶她到大床上休息一下. 她也不想睡,不過我就跟她說我們躺一下,想說至少平靜一下有助體力恢復. 她也很乖,就跟我一起躺在床上,她沒睡著,只是乖乖在我身邊. 休息了半小時才起來給她吃午餐,真的好乖耶~ 躺著的時候也忽然回想起以前好多個好多個寧靜又甜蜜的早上,尤其是在德國的時候(八個月以前,那時候她還不會走)... 當然,寧靜大概是心靈上的居多,因為羅蜜蜜很小的時候就是個很吵又很大聲的小孩:P

雖然有這麼多感性的感觸,但是沒有馬上有心情和力氣記錄下來是因為,跟感冒的羅蜜蜜一起在家一個早上的結果就是,我也被傳染了... 那天只簡單地寫了這樣...

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真的長大了

好像不用那麼吃力想要跟她玩甚麼,她自己就可以變出很多花樣來玩,我只要跟著她玩,偶而提議就好.

過去這個周末開始,忽然會抓著小娃娃幫她換尿布,換好要擦油,再刷牙,用牙線,洗好牙線給她玩,有時候還要接著換睡衣,完全把她自己的睡前儀式整個跑一遍.

扮家家酒,拿包裝用一顆顆白色泡棉來炒(這是我提議的,還加了幾支牙線棒小魚和一顆塑膠球蛋),有時候也當雪花來丟. 一下拿手套端盤子說很燙,一下要餵小娃娃吃...etc.

玩一玩就說要躲貓貓.

玩一玩又說要畫畫.

要不然就看書.

要不然就唱歌.
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以下又是下雪的紀錄,是隔幾天抱病去上班回家以後拍的. 我那黏踢踢的鼻音啊~~~ 腦斯,偶的鼻音更重啦~

拍攝日期2010/02/24

我是胖人!

去洛杉磯出差的三個收穫已經寫過了,可是忘了記錄一件實在不太想記錄的事情,就是再度發現自己是胖人!!!!!

去表姊家的時候,表姊除了拿了一堆東西要送給羅蜜蜜,還給我一堆東西. 其中包括一些她剛畢業開始工作的時候穿的套裝,買的時候都不便宜,現在穿不下了,問我要不要穿. 表姐說是美國2號~4號的套裝,我想大概太大了,因為以前我買同一牌的衣服都是穿P0,P2,或是XS的. 沒想到表姊拿給我試穿的時候腰的部分竟然都扣不起來,嗚~~~~~~~~ 太可怕了,我穿不下表姊的衣服!

晴天霹靂啊!!! 真的要想辦法來健身了,這個事件真的刺激太大了:(

Cacao vs. Cocoa?

剛剛在吃某牌的巧克力(免費的,所以才會吃到這個怪牌),就在yahoo mail上跟姊姊說,給她羨慕一下. 我跟她說我正在吃的是"Intense Dark Chocolate Bar, 70% Cacao"... 一邊打我才發現是70% Cacao,不是70% Cocoa! 我怎麼一直以為Cocoa才是巧克力呢? 難道這是冒牌貨? 那到底是什麼呢? 我怎麼吃了含70%不知道什麼的東西啊~

後來姊姊說她google了一下,發現Cacao是長巧克力果子的樹. 這麼說來,我吃的是70%巧克力樹皮? 那算高纖維了~ 哈哈哈!

我剛又google了一下,真的很一下下,發現有一堆不同的解釋,懶得看了,知道的人跟我說一下好了:P

新年新希望

2009年一轉眼就過去了,期間發生了不少事情,羅蜜蜜從一個還走不穩又不會說話的小朋友忽然進步到又跑又跳又唱不停說不停的小女孩,我從一個全職主婦變成一個全職上班族,我們全家又從佛羅里達搬回安娜堡. 回顧一下過去這年發生在自己身上的事情...

2月羅蜜蜜滿一歲,同時我正好右腳膝蓋開刀修復半月板撕裂傷,因此幫羅蜜蜜斷奶,結束為期一年的母奶生活.
4月初到加州聖荷西州立大學interview,系上想聘我卻因為學校沒錢而取消這個缺,我們差點就搬到加州去了.
5月初老羅家人從台來訪,一同出遊,留下非常快樂的回憶.
7月底回安娜堡面試,決定搬回來.
8月底搬回安娜堡,在開始工作前的空檔,買了電吉他,開始自己練習.
9月中開始工作,羅蜜蜜也開始了day care生活(半天班).
10月底一家三口連續輪流感冒,直到12月初才好,現在應該都不用打H1N1預防針的吧.

想起去年此時我還在餵母奶就覺得很不可思議,怎麼忽然羅蜜蜜就變這麼大隻了哩? 我想日子就是這樣快速地流逝,未來也是一樣的. 我的工作方面,算是順從天意,讓我只有一個選擇,不過卻是個我們也喜歡的選擇,所以真的要感謝老天爺讓我們這麼幸運,全家可以都在一起,有工作,又可以兼顧家庭,羅蜜蜜也有個還不錯的day care. 也要感謝老公支持我回去工作,還願意分擔更多家裡的事情. 還要感謝爸爸媽媽的幫忙,我們搬到哪,他們就幫到哪,真的太辛苦也太感謝了!

2010年的新年新希望我也想了一下,還跟老公討論了一下,要點如下.
1) 要保持身體健康,每天在家做一點簡單的運動,週末想辦法去社區的健身房活動一下(天氣太冷不能在外面動).
2) 工作方面,我要努力,希望公司不要倒掉.
3) 定期清潔/整理家裡,希望能效法德國人愛護自己的家(硬體)的精神.
4) 規劃固定時間練鋼琴和吉他:)
5) 多跟朋友連絡.

大概先想到這些吧,不知道能不能做到,但是盡力去做就是囉:)

祝大家新年快樂~~

網站第三次改名

剛在朋友的網站看到自己的網站連結,寫著"陽光州。新生活",天啊,太可笑了吧! 趕快改名,改個比較符合現狀的名稱,至少"陽光州"這三個字一定要移除.

其實我還是最喜歡最初的名字"古城新生活",可惜我已經不住在有Altstadt的地方了.

搬到佛羅里達重新開始的時候,把網站改成"陽光州。新生活",可惜陽光太強,又太潮濕,我們水土不服,再次搬家.

搬回安娜堡真的算是回到原點了,工作又是跟以前研究所做的東西相關,更是回到原點. 不過這裡的溫度最近也已經降到冰點(以下很多),所以網站名稱就改為"回到原點。降到冰點". 唉,不得不說,真希望可以把陽光州(或是南台灣)過剩的陽光分一點過來暖和一下啊~

不知道未來還會不會再改成"xx新生活"呢? 漂泊的人生啊~

智齒的聯想

下班回家的車程大概是15分鐘,今天邊開車一邊感覺到下排牙齦最右後方的位置輕微的疼痛. 原本該長在那裡的那顆智齒已經拔掉了,但是相對應的那顆上排智齒一直沒去拔,所以在沒有下排智齒跟它對咬的狀況下,長得更出來了,導致有時候咬到下排牙齦,有事沒事就發炎一下:(

然後一邊開車就一邊想起拔右下角那顆智齒的事情... 已經忘記確切的時間,但是我記得那是大一或大二的時候去台大醫院拔的. 那是我第一次拔智齒,會去拔也是因為做例行檢查的時候牙醫發現我的智齒被骨頭和隔壁牙擋住長不出來,不拔會把隔壁牙也弄壞,但因為長不出來,診所的牙醫要我到大一點的醫院去動個小手術拔牙. 其實這些都不重要,重要的是,我記得是爸爸陪我去拔牙的. 那是一個weekday的下午,爸爸竟然抽空開車帶我去醫院,而且還在外面等我(爸爸工作很忙的). 因為很難拔(還是實習醫師經驗不足:P),那天拔了好久,我的印象是三個小時那麼久,當然,也許年代久遠我有點忘記,但是絕對是超過一個小時的. 他們拿老虎鉗,槌子,電鑽,乒乒砰砰忙了好久,最後拔出來的是四分五裂的碎片,拔到最後我都嚇哭了(超沒用又超愛哭,大學了耶:P). 好不容易拔完出來,看見爸爸還在等我,覺得很安心. 現在想想,爸爸在外面等我的時候應該超級無聊吧,很久耶,那時候也沒有筆記型電腦,爸爸大概帶了什麼論文在看,可是坐在那裡等還是很無聊吧(而且爸爸可能很擔心我,更是抱歉). 真是辛苦爸爸了~ 而且以我當時大一大二這種年紀,應該可以自己去拔牙的,老羅知道這個一定又要笑我了! 要不然換成其他女生應該也是男朋友陪著去,可是大四之前我都沒有男朋友(老羅你說,當時你在哪裡?). 我想爸爸一定是擔心我,愛護我才帶我去的,現在回想起來更覺得溫暖,謝謝爸爸:) 然後我就想到,以後老羅大概也會這樣疼愛羅蜜蜜,真是有趣!

然後還有一段路才回到家,所以我又開始想,想到女兒對爸爸有這樣溫暖的回憶,對媽咪就沒有嗎? 怎麼可能... 馬上就想到媽咪以前也很辛苦,一直陪著我(跟姊姊)學這學那,花最多時間的就是學琴,除了每個禮拜去陪我去音樂班,還要去鋼琴老師家學琴. 音樂班一次一小時,至少在幼兒班的時候媽媽都要全程跟我們一起上課;去鋼琴老師家學琴一次也一小時,不過姊姊也要上,所以好像每次去就是兩小時;前後還有通車走路的時間,媽媽都沒有自己的時間了吧. 然後回到家媽咪還是要準備晚餐,一年365天幾乎全年無休,而且是三餐都有. 我們真的很幸福,每天都有早餐可吃,中午也有媽媽做的好吃便當,晚餐也是媽媽辛苦做的. 上大學後發現有些朋友家裡的廚房幾乎沒在用,天天外食,真是讓我大吃一驚,原來我是這樣幸福! 媽媽做的菜雖然不一定是什麼餐廳裡的名菜,可是我都覺得很好吃,尤其發育時期吃超多的時候更是吃得不亦樂乎(所以我的發育不良絕對不是營養不均衡,而是因為沒有好好睡覺,爸媽有叫我快去睡,都是自己的錯!). 不過媽媽應該是比我原本想的還辛苦的,因為後來(出國以後吧)我漸漸發現,其實媽咪對烹飪並不是很有興趣(雖然我覺得很好吃),然後回想起從小到大每天三餐都沒開過天窗,要一個對烹飪不是很有熱情的人全年無休地在廚房工作,那可是要無與倫比的耐心和毅力. 我想這就是媽咪最偉大的地方之一,因為她愛我們一家人,所以她可以做到. 也許我都沒好好跟媽媽謝謝過... 謝謝你媽咪,謝謝你爲我們付出這麼多.

想到這裡也差不多到家了,雖然開車要專心,可是能想到這些溫暖的回憶還是很開心的:) 不過還是得找個時間把那顆孤獨的上排智齒給拔了吧...

談育兒經有感

剛跟朋友們聚餐回來,趁我還記得,趕快寫一下...

因為年紀的關係,現在跟朋友聚會比以前多了好幾個小蘿蔔頭,大家聊天內容也常討論到育兒心得和各家方法. 今天大家聚餐時也不例外,聊了新生兒作息和睡眠訓練的事情,也聊了一些小孩長大以後可能面對的假設性問題... 反正大家做法看法本來就不一定一樣,互相交換心得真的很好. 不過離開餐廳後我忽然想到一些在聊天的時候沒注意到的事情,所以想趕快寫下來.

因為羅蜜蜜從小的作息和睡眠訓練還算不錯,至少我跟老羅都沒有覺得帶她很辛苦,所以有些朋友們會對我們訓練羅蜜蜜作息睡覺的方法有興趣. 我們當然總是很開心又很興奮地跟大家分享我們的經驗,像是讓羅蜜蜜自己睡一間,讓她哭一哭睡著也無所謂,小孩哭的時候上上網路比較不會覺得時間過很慢(或有怎麼哭那麼久的感覺)...等. 關於睡眠訓練,最大的難點在於很多人無法忍受小孩子哭,所以我們總是會強調要忍耐不要去抱,可是其實誰知道是我們的做法真的奏效還是我們只是運氣好生了羅蜜蜜這樣的孩子? 其實要抱也無所謂啊,只要爸媽開心孩子開心就好了啊! 而關於小孩大一點以後的教養觀念,其實我們現在的想法都很理論也很理想化,還沒經歷到根本不可能知道,所以也許會有種唱高調的感覺,說的時候可能不自覺,真是抱歉:P

會想寫下這些是要提醒自己: 不要讓自己說的話讓正在經歷或是將要經歷這些的新手/未來爸媽有壓力... 怎麼說呢? 就在剛剛跟朋友提到寶寶哭的時候要忍耐不要馬上去抱的時候,忽然想到,平時不忍寶寶哭泣的人或是此人的另一半聽到我這種說法時,會不會有"爲什麼他們能我就不能"或是"爲什麼別人做得到你就做不到?"的感覺? 這馬上讓我回想起當初餵母奶受挫折時也會覺得"爲什麼別人可以我就不行?",尤其是看到別人餵母奶的經驗或是看到朋友的鼓勵留言(不管用什麼角度鼓勵). 這種(自己給的)壓力好恐怖,也很無聊,實在沒什麼好比較的,每對母子/女都不同,找到合適的哺乳方式,放鬆心情去做就好了. 教養孩子也一樣,實在沒什麼絕對的對錯,因為每個孩子和每對父母都不一樣,在美國,在台灣,有沒有長輩幫忙/干涉,都是影響的因素. 重點是要找到最適合自己和孩子的做法. 其實我覺得一哭就抱和都跟爸媽擠一張床的小孩一定是很開心的,也許對孩子未來人格成長有很多正面的幫助,可是如果父母沒辦法心甘情願,和顏悅色地做到這樣(像我就沒辦法),那還不如大家都屈就一點,取得平衡點. 像是跟羅蜜蜜分開睡我可以睡得好,那我睡飽就可以開心地跟她玩,照顧她,而不是睡眠不足心情很壞,臭著臉面對她(也算是一種精神虐待吧). 但是那是我啊,也有朋友是跟孩子睡一起才睡得特別香甜,或是即使睡眠不足,還是可以平心靜氣對孩子有耐心和愛心. 所以才說,每個家庭都不一樣,我的經驗參考就好,還是找到自己最喜歡又心甘情願的做法才是最有效的!

我覺得也許我在跟別人分享自己的經驗的時候常常忘了提醒這點(每個家庭都不一樣),不知道會不會讓別人覺得我好像覺得我們的做法才是對的? 那可一點都不好... 我喜歡跟朋友討論育兒經,但是不希望因為我的說法讓聽的人覺得太自大了而導致以後都不跟我討論了:(

今天聚餐是很開心的,還見到了好久不見又難得一見的爛喬學長賢伉儷,真是太難得了. 不過我就是個想很多的人,即使聚會很開心,可是如果反省覺得自己有什麼缺失,總還是想記錄下來提醒自己:P

長假結束

明天就要開始上班了,這表示我長達兩年九個月又四天的長假要告一個段落了. 其實應該有很多感想,但又沒辦法好好想想具體地表達,大概太多雜事要處裡,所以也沒空多想了. 每天只要能確定明天羅蜜蜜去day care的午餐有準備好,要穿什麼衣服,有什麼待辦事情,好像就把我搞得昏頭了. 等爸媽去姊姊那裡,我們還要準備每天的三餐,一定更亂啊~ 然後,工作還沒開始,壓力就有一點了,就是覺得自己太久沒有做"正"事了,有點擔心沒辦法勝任.

不過開始做了以後就沒空東想西想的了,反正好好做就是了,希望可以喜歡這個工作,更希望可以兼顧家庭囉!

長假真愉快,跑去德國住了一陣子,生了羅蜜蜜,又到Florida確認了一下熱帶區適不適合我們,實在是個很多采多姿的長假. 謝謝老公讓我放這個假,我會永遠記得這段快樂的日子^_^

貼張最愛的兩個人的照片做結尾吧! 這兩個人有沒有像呢? 真是太可愛啦^o^


p.s. 啊~ 長假開始的時候只有兩人行,現在竟然多了一個十九個月的小蘿蔔頭,真不可思議啊~

Fort Lauderdale的蜥蜴

忽然看到好久以前在Fort Lauderdale住處客廳落地窗前拍到的蜥蜴畫面,來懷念一下好了(雖然一點也不懷念:P).

拍攝日期不確定,應該是2009六七月吧.


是旁白才奇怪吧?! 天啊,聽完自己邊拍邊跟羅蜜蜜講解的旁白,忽然發現自己犯了自己不喜歡的錯誤,就是把自己的想法強加到小孩身上,可憐的蜥蜴被我講成噁心奇怪的動物了... 雖然我是這麼覺得的啦,可是好像沒必要讓羅蜜蜜也這樣覺得吧:P 不過這旁白還是挺好笑的:P

今天才在跟老公說,搬回安娜堡快滿一個月了,好像還沒有一天覺得不喜歡或後悔的耶~ 不像在佛州的時候,常常覺得勉強撐過一天,"真想搬家"這種想法揮之不去. 不過這也可能是安娜堡冬天還沒來啊,等冬天來了,我哭都來不及吧:( 也可能是現在還沒開始上班,等我開始上班,壓力一大,應該哭都哭不出來了...

回到原點

一直說要在網站上更新動向,但因為搬家前後總是一陣混亂,拖到現在才來寫公告:"我們回到原點了!"

雖然不覺得自己是事業心很強的人,但是要我一直待在家裡帶孩子還是讓我覺得不安,尤其想到小孩大了以後自己可能會感到很空虛等等,所以總覺得希望還有除了照顧家人以外的事情做. 要回職場也不是那麼容易,現在景氣真的不好,而且我也已經兩三年沒工作了,但還是硬著頭皮找找看. 今年年初就投了幾家教職的缺,因為我真的喜歡教學,又覺得研究型大學的工作壓力太大,我的情緒處理不是很好,很容易把壓力帶回家的,所以只申請幾所比較好的教學大學的缺. 基本上,只申請了兩家,第一家(在Boston附近一家很好的工學院教學大學)投了沒多久就因為經費問題把位置取消了. 三月底四月初收到第二家學校的電話要跟我電話面試,通話完畢後他們邀請我到學校去面試. 面試後一個禮拜search committee打電話來說要給我這個offer,但是跟我說還需要等待工學院院長確認. 其實那時候我們很猶豫,因為這個學校是加州San Jose州立大學(San Jose State University),ㄟ,在San Jose耶! 那裡房價超貴的,若只有我一個人工作,那可能沒辦法糊口吧? 我在面試的時候就一再提出這個問題,系主任也很夠意思,他說可以讓老羅先到系上教書(lecturer),要是老羅想做研究也可以看看有沒有機會,然後老羅再慢慢在當地找工作. 我跟老羅其實一直沒有很喜歡加州,總覺得華人很多很奇怪(孤僻性格嗎?),可是其實北加州的天氣那麼好,真的是個很不錯的地方了. 所以我們就跟系上說願意接受offer. 但是... 又過了幾週後,系上寄了封信件(mail,不是email)給我,說因為經費不足,所以這次開缺必須取消(加州政府都破產了,州立大學的缺不取消也奇怪了)... 就這樣,我想我錯過了(這次找工作)最後一次回學界的機會.

SJSU這件事情一拖就到了五月底,此時我們的房租合約到期,可是到期前我們就得決定是否續約,那時候還不知道是不是要搬去加州,所以就想說五月底後一個月一個月續租,雖然比較貴,可是比較有彈性. 最多可續租三個月,那剛好是到八月底,若要去加州,八月底開學不是正好! 但是後來加州工作泡湯,所以只好趕快再找工作. 看看能否在三個月內找到,如果最後還是要留下來,再去跟房東續簽一年好了. 於是開始想找工業界的工作,可是其實去年我就找過一次,但是我的履歷一點都不工業界,所以都沒有面試機會(而且真的沒什麼業界經驗啊!). Fort Lauderdale那裡的工業也不多,更是難找. 我們也試著找波特蘭的工作,因為姊姊一家剛搬到那裡,可是也是毫無音訊.

就在工作毫無頭緒的六月,我研究所老闆打電話給我. 申請SJSU教職時他幫我寫推薦信,所以他後來也知道我沒去成的事情,也知道我還在找工作. 六月某日老闆打電話來告訴我他的start up company需要人手幫忙,問我有沒有興趣. 他也知道老羅在佛州有工作,所以他也說會想辦法讓老羅在這裡也有工作. 七月底我們回Ann Arbor面試,八月初收到offer letters,我全職,老羅先半職,以後再看看,然後八月底我們就搬回安娜堡了.

會想搬回來有幾個原因,一方面我一直找不到工作,這大概是我唯一的機會,而且是介於工業界和學術界的工作,以後若還要換工作,也許有更多可能性. 另一方面老羅對他在佛州的工作並不是超級熱愛,因為實在接近產品製作的最末端,經常處理一些瑣碎的事情,繁雜卻沒有什麼意義,有時候很無聊,經常感覺不需要用到大腦. 老羅就是個不喜歡做這種事情的人,所以到小公司來,雖然要做的事情更多,他卻覺得有挑戰性又有趣. 再來就是環境問題,佛州很濕熱其實還是其次,主要還是覺得那邊的人感覺起來跟Ann Arbor這個大學城的氣質差別太多了,總覺得安娜堡比起Fort Lauderdale會是個更適合養小孩的地方. 再另一方面就是在安娜堡我們還有些朋友,但是我們也知道很多好朋友都還是要搬走的,所以這是比較後面的考量因素(雖然我們真的很喜歡有朋友在一起啊!!). 不過安娜堡最大的缺點就是極冷,冷很大,冷很久... 但是有工作還是優先,所以只好多穿點衣服,開點暖氣吧~ (反正在佛州就是開半年冷氣,在安娜堡換成開半年暖氣就對了~)

總之,對我而言,這次真的是回到原點了,不但是一開始來美國唸書的地方,連做的東西都走回原來的老路上,然後因為已經三年沒工作了,很多東西通通忘光光了(加上產後失憶),所以很多東西都要重頭再學. 這次真的要好好加油了,不然怎麼對得起為了我把自己工作辭掉的老公呢? 總之,真的是回到原點,重頭開始了! 加油吧!

p.s. 其實回安娜堡最大的問題不是天氣,是這個工作實在很risky,也許公司一兩年內就會被我搞垮,那怎麼辦啊~~~ 可怕可怕可怕! 但是千萬不可以這麼想,一定要加油!!

奇怪留言

最近我這長滿蜘蛛絲的部落格還是有人來留言,不過都是很奇怪的垃圾留言,更怪的是竟然都是日文的! 奇怪啦,愛看日劇會有這種後遺症嗎? 不懂...

反正看到怪留言就把它殺了,希望不要再來啦~

抽血的感想

前陣子過敏去看醫生,醫生問我要不要順便做個健康檢查,反正我很久沒檢查了,就答應了. 過幾天收到診所寄來的通知,說要先去抽血驗尿,於是今天早上七點多趁老公還沒去上班,趕快到LabCorp去做檢驗.

從小我就怕打針,抽血大概也差不多,印象中大概是到了國小高年級打針才不會哭(但是還是會紅眼框流一兩滴眼淚,真沒用). 今天要抽血的時候想到,羅蜜蜜十五個月健檢前我也帶她來同個地方抽血,然後就忽然覺得她那時候一定也是很害怕的,雖然我在她身邊陪著她抱著她,可是我也幫不了她,最後挨這一針的還是她自己. 以後也一樣,她還是得自己面對這殘酷的世界,想想真是心疼,這是生小孩前就知道的事,可是還是自私生下她...

不過也許我這又犯了"把自己的情緒(尤其是自己最害怕的事情等等)投射到孩子身上"的典型錯誤,也許她根本不怕? (老羅就這樣跟我說:P)